استاتوس و شوخی های خنده دار فیسبوکی در این بخش گردآوری شده تا لحظاتی شاد را در پایگاه تکناز سپری کنید.

۱- یه آقایی زنگ زده بود رادیو و می گفت «هر کار خدا یه حکمتی توشه. مثلا اینکه همه اعضای بدن دوتایی هستن، به جز بینی و زبون و قلب، واسه اینه که برا خودمون هم نفس و هم زبون و هم دل پیدا کنیم.» البته ایشون توضیحی راجع به پیدا کردن «هم کبد» و «هم معده» نداد.

۲- واقعا چرا راننده تاکسیا فکر می کنن اگه ما پول خرد داشتیم، نمی دادیم؟

۳- بچه که بودم مامان یا بابام که می خوابید زود زود چک می کردم که نفس بکشه، البته الانم گاه گاهی این کار رو می کنم. بچه که بودم دعا می کردم همه مون با هم بمیریم تو یه حادثه ای زلزله ای چیزی، می ترسیدم از اینکه بدون مامان بابا زنده بمونم

۴- یه عطر بسازن که بوی گردن بچه سه چهار ماهه بده

۵- هر موقع احساس کردین دچار تباهی شدین به اونایی فک کنین که زنگ می زنن به برنامه های ماهواره ای آهنگ درخواست می کنن

۶- از دغدغه های بچگیم این بودکه وقتی مامان بابای دوستامو می دیدم همیشه می گفتم: آخیش مامان بابای من جوون ترن بیشتر عمر می کنن

۷- تنها راهی که یه زن می تونه یه مرد رو میلیونر کنه اینه که اون مرد میلیاردر باشه

۸- در پاسخ به سوال چی شد؟
حدود ۹۹ درصد می گن هیچی
اون یه درصدم می گن چی چی شد؟

۹- ضد حال ترین اتفاق موقع خواب اینه که بالشت رو برگردونی ببینی اونورش هم گرمه

۱۰- به نظرم سیلوستر استالونه و جمشید هاشم پور با هم رفاقتی برن داعش رو نابود کنن فیلمم بگیرن که بعدا ما هم ببینیم حال کنیم

۱۱- وقتی حالت خوب نیست و داری قدم می زنی، رسیدن انصاف نیست

۱۲- کاش گوگل یه امکانی بزاره آهنگی که نه شعرش یادته نه خواننده شو؛ به صورت نای نای نانای نای سرچ کنی بیاد

۱۳- من از اونام که اگه شانس در خونم رو بزونه، همون موقع تو دستشویی ام و نمی شنوم صدای در رو

۱۴- پول خوشحالی رو نمی خره؟ پول جت اسکی می خره. تا حالا دیدی کسی روی جت اسکی ناراحت باشه؟

۱۵- کلا ملتی هستیم که همیشه برای بقیه متاسفیم؛ واسه خودمون، هرگز!

۱۶- شما به ایرونی جماعت تکنولوژی ساخت لامبورگینی هم یاد بدی، اونا از توش یه وانت لامبورگینی درمیارن

۱۷- دیشب یه قابلمه گرفتم دستم وایسادم دم خونه دوستم. بعد از پنج دقیقه دیدم ۲۰۰ نفر پشتم قابلمه به دست وایسادن. منم به صورت نامحسوس مکان رو ترک کردم زنگ زدم به دوستم گفتم بیا دم در نذری ملت رو بده.

۱۸- به بعضیا هم باس بگی شماره حسابتو بده، ارث باباتو بریزم واست!

۱۹- غیر از غلط املایی و غلط انشایی و غلط تایپی و غلط دستوری، یه جور غلط هم داریم به اسم غلط اضافی

۲۰- خود استامینوفن کدئین وقتی سردرد می گیره ژلوفن می خوره

۲۱- مهم شعور و معرفته، وگرنه خوشگلی رو که دیگه می شه خرید

۲۲- ملت تو خونشون میز بیلیارد و استخر و جکوزی دارن اون وقت ما تنها امکانات ورزشی مون در حد یه میله بارفیکس بود که مامانم اون رو هم کده زده تو کمد خودش بهش لباساشو آویزون می کنه

۲۳- معلوم نیس سهمیه ما از زندگی رو به حساب کی ریختن؟

۲۴- هیچ وقت حسرت زندگی کسی رو نخورین، همه بدبختن بابا! شما خبر ندارین

۲۵- دستشویی پارک بودم یکی در زد.

گفت: سلام خوبی؟

من با خجالت: خوبم مرسی!

گفت: چیکا می کنی؟

گفتم: آدم اینجا چیکار می کنه؟

گفت: می تونم الان بیام اونجا؟

عصبی شدم گفتم: هنوز کار دارم.

یهو گفت: ببین بعدا بهت زنگ می زنم، الان یه دیوونه تو دستشویی همش داره جواب میده.

۲۶- تو دوره زمونه ای که یه پسر ۱۸ ساله با ۴۰ کیلو وزن، سوار یه ماشین شاسی بلند می شه مرد رویاها، ما همون نامرد باشیم بهتره

۲۷- به اینجاهای محرم که می رسیم، سوال مامانا از چی درست کنم به چی گرم کنم تغییر پیدا می کنه

۲۸- دیشب مامانم یه بشقاب غذا گذاشت جلوم شبیه قیمه بود، مزه قرمه سبزی می داد، وسطاش مرغ بود تهش هم شله زرد داشت

۲۹- مورد داشتیم طرف چایی نذری گذاشته فریزر صبح به صبح گرم می کنن می خورن

۳۰- من اگه دو دقیقه به آخر عمرم مونده باشه، یه سر می رم خونه همسایه بغلیمون تا بفهمم این همه سال با دریل رو دیوار چی کار می کرده

۳۱- کینه ای نیستم ولی دیگه آلزایمر هم ندارم

۳۲- دکتره از اتاق عمل میاد بیرون به بستگان طرف می گه عمل موفقیت آمیزی بود. می پرسن حال بابامون چطوره؟ می گه اون که مرد!

۳۳- اسکار برای لیمو عمانی برای ایفای نقش مکمل در قورمه سبزی

۳۴- یکی باید پیدا شود به مادرانمان بگوید که اگر شام دیشب خوردنی بود، همون دیشب خورده می شد

۳۵- می دونستین اگه تو انگلستان همه قرص ضد انگل بخورن می شن پاکستان؟ من برم دنبال بقیه اکتشافاتم

۳۶- کف پامو پشه نیش زده، یکی نیس بگه آخه لامصب اونجا جای نیشه زدنه؟ یه ربع می خارونم، نیم ساعت می خندم

۳۷- بحثی که آخرش به آره بی خیال اصلا تو درست میگی میرسه بحث نیست، گفتگوی تنفرهاست